Enquête
Les gros dossiers de la cave que ta maman a pas réussi à élucider avec son sphincter en silicone.
Game
Parce que ton CPC-6128 est toujours au top et que ta NES a pas pris une ride mon copain.
Geek
C'est un peu les exclus de la société mais c'est un peu nos lecteurs aussi.
Goodies
On bricole sec par ici boy!! du scotch, du popcorn et on rend ta sœur heureuse pendant 3 heures.
Houhou
On provoque du rigolage dans ton ventre.
Interview
Ouais on fait aussi dans l'investigation de rue en allant voir des vrais gens physiquement sur IRC.
K7 VHS
Du nanar, de la haine, de la misère et de la crasse mais surtout beaucoup de Fred Williamson.
La cave
Les trucs à propos de la cave toussa ...
Muzică
Nos meilleurs peulots font le tour du pâte de maison pour trouver les plus gros succès musicaux du bloc soviétique mon copain.
Pr0n
Ragot
Tu vas pouvoir virer avec cette dose de crack qu'on injecte dans le bras de ta petite sœur de bon matin.
Zanimo
Les gros bestiaux de combat ont été découvert ici mayc!! Du ratel à la space Shrimp, on donne à fond dans cette merde.

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#centipede

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Une fois n’est pas coutume, j’ai envie de pondre un dossier sans queue ni tête.(Ta gueule toi là bas connard ta mère la pute!!)

A la base j’étais parti pour parler de la nouvelle bestiole à la mode dans les cours de récré : Centipede. Ouais on dit Centipede et pas « Le centipede » c’est comme ça. J’en avais filé un aperçu par là à l’époque où je connectais avec les extrémistes de la Fragland et puis j’avais laissé ça de côté car je te sentais pas assez mature pour supporter les images choc.

Mais 2011 c’est plus pareil. La cave s’est transformée en SPA Caucasienne depuis que le ratel a la frousse de remettre son titre de « gangbanger offishal » en jeu. Les prétendants comme Ant Killah se rapprochent sérieusement de la première marche du podium. Pas étonnant quand tu vois que l’animal s’invite dans le Whirlpool de ta maman sans permission. Un sacré toupet.

Bon ça parle scientifique à partir de maintenant alors tu peux remettre ton anneau gastrique si tu te sens un peu à la masse. Donc centipede en wikipedia ça se dit Scolopendre. Si t’es un peu dyslexiques dans ton genre je te donne un moyen mémo technique de le retenir: pense à coloscopie . J’entends déjà les blocs de bave tomber de ton claque merde. Quel rapport avec la news ? Mais putain le rapport il est que je vais te fumer ta race si tu me laisse pas finir.

En fait l’approche anale c’est un peu la ruse qui rameute le plus de raclos au mètre carré. Je sais qu’ils sont accrocs à ce genre de friandises. La dernière fois j’ai tapé pile poil dans la cible avec l’affaire Billy London alors je récidive en pure opportuniste de maison.

Bon ce que je voulais te dire c’est que cette bestiole est la plus nerveuse du TerTer. Des tas de shlagittos lui vouent un culte. Comme je suis pas un bâtard, je vais te retracer l’épopée de Centipede. Faut dire que le machin il a pas eu la vie facile avec tout ce qu’on lui a fait faire.

Les premiers à avoir déclaré leur flamme au monstre c’est les thaïs qui l’ont fait tourner dans des séries B. Résultat: une saga devenue culte dans les milieux bondage SM.

Centipede Horror 1 est l’opus le plus timide de la saga. On apprivoise le bestiau mais on touche qu’avec les yeux. Centipede se fait ses premiers dollars et se paie un vivarium de luxze avec les royalties. Il va quand même charcler 2 cascadeurs pendant le tournage parce que c’est une putain de racaille.

Après les épisodes 2 et 3, Centipede Horror 4 apporte la surenchère visuelle digne des genki genki que ton père cache derrière les céréales dans le placard à petit dej. Centipede goutte à la prostitution et ternie son image de gentleman des caniveaux. Il s’invite dans l’intimité des figurants et récupère au passage quelques MST pas très sympas. Le jor de MST que la maman de tu sais qui, a démocratisé dans la petite couronne.

Rageuse de voir les narcos dollars s’empiler au pays des trannies, Rebbie Jackson, la sœur ainée de la fratrie que personne connait, se lance dans la blaxploitation animalière. Elle sort le méga tube planétaire avec la bestiole. Faut dire qu’à cette époque, Centipede est retourné dans la rue. Sa rabouine l’a tejar du cocon familial et il doit bouffer à tous les râteliers pour assurer sa survie.  Donc malgré  un featuring prometteur,  on est loin des plans séquence à base de vomissure ou de flagellation. On se contente de quelques refrains avec l’animal sur bluescreen psychédélique. Le reste est occupé par la donzelle et … un tigre dans un escalier. Ça reste quand même un bon son disco/funk que tu pourras donner à manger à ton Duster 4 roues. Déçu de sa piètre performance, Centipede entrera en rehab peu de temps après le tournage du clip.

Spielberg, qui a assisté au massacre, décide d’injecter son gros dard dans ce rap jeu en réalisant un spot pub pour une cartouche ATARI.  Ce coup-ci on est gavé en SFX et Centipede se prend pour saxo man. Malgré sa nouvelle étiquette de pédale, il revient au top.

Comme tu le sais, le succès ça réveille tous les haterz de la terre. Et quand y’a  des rageux, y’a Jet Li. Le type il veut fumer le centipede alors il organise une stomb sur la place du village. Bilan : z’ont tout niqué les décors ces bâtards.

Après une sodomie verticale, c’est une remise en question totale pour la bestiole. Gavé du strass des soirées gonzo allemandes, il se tourne vers la jeunesse décadente et prête son image dans les divertissements du mercredi matin. Manque de bol, il incarne une fois de plus la salope de service et les enfants l’insultent quand ils le croisent dans les studio d’AB prod.

Centipede décide de jouer sa dernière carte en se lançant dans la réalisation de séries B. Il a en tête de créer un centipede humain à base de 3 raclures auto-alimentés en merde. Après étude approfondie de la revue technique du Xara Picasso, il élabore les premiers croquis de ce qui s’avère être le plus long système digestif humain depuis Carlos. Human Centipede est né.

Mélange de scato et d’ Emo-Digesto-Gore, le film cartonne dans les salles et le merchandising passe par là. Je vais pas te cacher que le type est refait aisément avec les ventes de produits dérivés.

Y’a aussi un parc d’attraction à La Baule d’après ce qu’on m’a dit.

Il a annoncé dernièrement la  mise en route de Human Centipede 2 avec cette fois-ci pas 3 mais 12 copains emboités. Je te tiens au jus Tkt.

Bon je crois que t’auras compris le message est clair : le Ratel, c’est fini !! Ant-Killah est reparti au Forest Hill pour se préparer au futur carnage. Apparemment la prot’ fait son effet

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Défoulage

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