Enquête
Les gros dossiers de la cave que ta maman a pas réussi à élucider avec son sphincter en silicone.
Game
Parce que ton CPC-6128 est toujours au top et que ta NES a pas pris une ride mon copain.
Geek
C'est un peu les exclus de la société mais c'est un peu nos lecteurs aussi.
Goodies
On bricole sec par ici boy!! du scotch, du popcorn et on rend ta sœur heureuse pendant 3 heures.
Houhou
On provoque du rigolage dans ton ventre.
Interview
Ouais on fait aussi dans l'investigation de rue en allant voir des vrais gens physiquement sur IRC.
K7 VHS
Du nanar, de la haine, de la misère et de la crasse mais surtout beaucoup de Fred Williamson.
La cave
Les trucs à propos de la cave toussa ...
Muzică
Nos meilleurs peulots font le tour du pâte de maison pour trouver les plus gros succès musicaux du bloc soviétique mon copain.
Pr0n
Ragot
Tu vas pouvoir virer avec cette dose de crack qu'on injecte dans le bras de ta petite sœur de bon matin.
Zanimo
Les gros bestiaux de combat ont été découvert ici mayc!! Du ratel à la space Shrimp, on donne à fond dans cette merde.

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Fartboy Slim

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Cette love story aurait pu figurer dans le livre de chevet de ta maman tellement elle décape les sinus. Je te la réservais pour le soir de noël mais des huitres de chez JPC en ont décidé autrement. 2 mois plus tard, le truc a bien fermenté et met définitivement au placard le carnage de Columbine.

Je te fais un topo : On est à Bristol dans le Connecticut, là où se trouve le siège d’ESPN. C’est aussi le bled où a grandi Marc Higgins, 21 ans, « le fart stabber » comme on l’appelle depuis.

Un soir de Décembre, lors d’une soirée VIP, voilà que le type a de méchants gaz causés par une surconsommation de patates. Le très fonsdé Marco ne contrôle plus du tout ses sphincters et ne se gène pas pour gazer ses voisins de cocktails. Le code du savoir vivre voudrait qu’on propage le gaz en se déplaçant pour brouiller les pistes et en faire profiter tout le monde. Mais notre ambianceur n’est pas de cet avis et se retrouve vite submergé par un épais brouillard de merde.

C’est alors qu’une pute commet l’impensable : l’afficher devant la populace déjà pas mal intoxiquée.
La pute en vrai elle s’appelle Stacy Buccheri. Et comme elle kiffe les humiliations, elle en rajoute en claquant le misérable péteur fou. Pour qui elle se prend tu te dis? Comme si cette catin n’avait jamais envoyé de pussy fart à la gueule de ses invités surprise. #nixamair

N’empêche que Marc il a la rage et qu’il explose sa bouteille de Kro sur le parquet en sapin avant de se barrer furax. On le reverra trois quarts d’heure plus tard avec 3 couteaux de cuisine dans le lance torpille. Et là… c’est le drame. Il allume 4 invités mais oublie de fumer Stacy. Manque de chance, dans le lot de macchabés figure un de ses potes. Le skill c’est pas son fort au type hein.

Voyant qu’il a taché le tapis, Potatoe Boy se barre avant l’arrivée des condés. Il se rend aux autorités quelques heures plus tard en se désignant comme l’auteur des homicides mais aussi et surtout de ce nuage gazeux. Il leur raconte alors qu’il a charclé toutes ces connasses car il ne supporterait pas les rigolages. RESPECT !
Comme toutes les histoires de violence flatulaires, il y a une leçon à retenir : ne jamais faire chier un louffeur que tu ne connais pas personnellement. La meilleure attitude à avoir est de le rassurer en respirant le fumet d’un air intéressé …

9 commentaires

Défoulage

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