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C'est un peu les exclus de la société mais c'est un peu nos lecteurs aussi.
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Hommage à Désiré Bastareaud

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En ce lundi où tous les enfoirés font le pont, je vous propose de rendre hommage à un homme que vous connaissez tous pour avoir été une star des productions AB1 de part son charisme est son role à la hauteur de nos espérences, c’est à dire, à chier.

Derrière ce blaze se cache en fait Giant Coocoo, le célèbre nain du ghetto de la rive sud qui était gérant de bar dans la série culte « Le miel et les abeilles » dont tous les acteurs ont finis alcooliques ou sous tutelle (voir malaury nataf dans La Ferme Célébrité).

Ce que vous ne savez pas non plus, c’est que le pauvre homme est décédé en 2005, année durant laquelle il rencontra un arbre dans sa berline de luxe.

Cette information est passée de manière aussi transparente qu’un colis FedEx enfoncé dans le fion de J3je.

Mais Skapiso n’est pas un enqueteur de bas étage et a retrouvé des documents exclusifs de l’acteur au début de sa carrière quand l’homme était à l’époque : Acteur Porno. sa filmographie en dit long sur son talent et sa queue.

giant coocoo

Ci-dessus, Giant Coocoo dans le film « Le nom de la Rose ».

J’ai retrouvé l’interview exclusive qu’un pélot avait faite de lui dans un centre commercial.

Je n’arrive pas à la croire, vous êtes Giant Coocoo de la télé! Je m’appelle Arthur, est-ce que je peux vous demander 10 minutes de votre précieux temps pour un entretien?

Désir Bastareaud : Purée, comment tu m’as reconnu dans ce déguisement d’homme-poulet?

Je ne sais pas, vous.. peut-être votre taille réduite, et l’association d’idée entre poulet, coucou et Giant Coocoo, enfin vous voyez quoi.
Okay, puisque t’as le sens de l’observation et que t’es plutôt bien gaulé, je veux bien répondre à tes questions, c’est l’heure de ma pause de toute manière.

Giant, je vous remercie pour votre générosité, je suis certain que ça va intéresser du monde.
Tu peux arrêter de me vouvoyer? On tutoie toujours les nains, c’est une question de respect. Et puis arrêtons de parler de Giant Coocoo, ce n’était qu’un rôle parmi tant d’autres. Appelle-moi Désir, c’est mon vrai prénom.

Okay Désir, tout ce que tu veux. Alors, déjà, qu’est-ce que tu fais ici, au Cora de Petit Quevilly?
J’attends Passe-Partout et Vern Treuer’ T’en as des plus connes, des questions? Je bosse, évidemment. Je fais le poulet devant l’entrée pour susciter chez les consommateurs l’envie d’acheter des nuggets, en vue de les manger une fois dans leur domicile.

Houla! Donc tu ne fais plus de télévision?
Si, j’ai récemment tourné dans une pub pour Midas. Je jouais un amortisseur de bagnole, le quatrième gratuit pour trois achetés. J’avais un costume sympa mais ces bâtards m’ont payé une misère.

Tu t’en sors financièrement?
Bah, j’essaie de joindre les deux bouts. Avec l’inflation et la récente dévaluation du dollar nain, c’est plus difficile.

Le dollar nain?
Bah oui, gros malin. Comment vous croyez, vous les grands dadais, que nous achetons notre bouffe? Contre un sourire et une roulade avant? Et puis, vos grands billets à la con rentreraient jamais dans nos porte-monnaies. M’enfin, t’as le sens de l’observation et t’es plutôt bien gaulé, alors j’excuse ton ignorance.

Ca alors! J’en reviens pas! Pour changer de sujet, est-ce que tu peux me parler de ta feu-carrière d’acteur ?
Euh… Sans problème. J’ai joué dans plusieurs séries AB dont le fameux miel. Et puis deux trois rôles par ci, par là… Enfin pas de quoi fouetter une chatte.. euh, un chat.

Il y a des rumeurs selon lesquelles tu aurais tourné dans des films pornos, il y a longtemps.
Quoi?! C’est des conneries, on entend les pires rumeurs sur les stars un peu has-been. Tu vas voir, bientôt on va dire que Popeck était nazi.

giant coocoo

Mais il y des traces partout sur le net, regarde.
Merde, mais Putain, comment les gens sont au courant? C’est incroyable. Encore plus incroyable le fait que j’ai pu regarder le site tout en te parlant. Les nouvelles technologies auront ma perte.

Parle nous donc de ta performance dans Le nain assoiffé de perversité.
Ca m’embête de parler de ça, J’étais jeune, je crevais la dalle.

lily pute

Tu avais 32 ans, mec. Mais pourquoi le porno? Qu’est-ce qui a pû t’attirer dans ce milieu sordide?
Bah, j’avais sacrément envie de faire du cinéma, étant fan de Tolkien, j’ai toujours voulu jouer Frodo dans une adaptation du Seigneur des Anneaux. Alors je me suis dit que le porno pouvait être une bonne première ligne sur un CV.

Jouer Frodo? Mais tu es noir, Désir!
Je sais, mais on aurait pu tourner une version blaxploitation, avec Eddie Murphy dans le rôle d’Aragorn. Et puis c’est tombé à l’eau, alors j’ai continué à casser des culs dans des pornos minables. Ca faisait marrer les réalisateurs d’avoir un nain noir comme acteur, on m’appelait Désir Rondelle, tout ça, donc j’ai surfé sur la vague.

Malin le nain! Et quel était ta position préférée en tournage?
Bon, on arrête de parler porno, okay? J’ai une femme et des gosses maintenant, je veux pas leur faire honte.

giant coocoo

Okay, parlons de ce qui t’a amené à faire le poulet pour une marque de volaille bon marché, dans ces cas-là.
C’est simple: moi avoir besoin thunes, moi nain, donc moi rentrer dans costume, et moi noir donc moi quota de l’entreprise. Ca te va, nigaud? Purée, on croit rêver des fois.

Désolé de t’avoir vexé! Bon, pour me faire pardonner, tu as droit de me poser une question en retour.
Tu me fais un massage contre un nugget’s?

Je vais faire comme si je n’avais rien entendu. Et que fais-tu de ton temps libre, Désir?
Mon emploi actuel ne me permet pas beaucoup de libertés. Mais j’aime revoir mes vieux potes d’AB Productions, tiens pas plus tard qu’hier, j’ai revu les jumelles qui jouaient dans Premiers Baisers.

Ah, je vois, vous avez sans doute parlé de l’âge d’or du Club Dorothée, des sitcoms?
Non, on a juste fait un three-some. De sacrées pipeuses, ces connes.

Impossible! Tu racontes des cracks, c’est du n’importe quoi.
Si je t’assure! Mais pour en revenir à ta question précédente, j’aime aussi faire des mots croisés chez moi, boire des cocktails, regarder ma collection de DVD.

Oui mais ça on s’en fout, c’est pas vendeur. Les lecteurs vont s’emmerder, après ils vont plus revenir et on va faire faillite. Parle-nous plutôt de Mimi Mathy.
Ce grumeau? C’est une fausse naine! Elle est méprisée dans la communauté.

Tu peux m’en dire plus, ça m’intéresse.
Elle suscite la pitié et l’attendrissement chez les cons parce qu’elle utilise l’image de gentille naine dynamique, mais en fait, c’est une tricheuse, elle s’est fait raccourcir les jambes à la scie en 1983. Avant elle était aide-comptable dans une PME merdique qui vendait de l’outillage de jardin.

Comment tu sais tout ça?
C’est Mouss Diouf qui me l’a dit. Un bon pote, Mouss. On a des projets ensemble.

Quels genre de projets?
Ca ne te regarde pas, mais sache que ça n’a rien à voir avec la vente de produits à base de volaille. Ce job n’est qu’une couverture, je prépare un truc de fou en secret.

Très bien, question suivante. Quelle genre de musique tu écoutes?
Euh, T’es sûre que ça t’intéresse pas mon projet secret?

Non, rien à foutre. Alors, tu es plutôt r’n'b, hip-hop, jazz?
(Résigné) J’aime beaucoup Belle & Sebastian, Blonde Redhead, Adam Green. Enfin des trucs jolis, quoi.

Ca alors! Qui aurait pu croire qu’un tel mélomane se cachait dans ce petit homme dans ce poulet en latex!
Oh ça va! Tout le monde imagine que les noirs écoutent du rap et que les nains s’amusent à se faire lancer dans des fêtes du village. Il faut casser les stéréotypes, espèce de sale pute.

Comment?! Ca va pas de m’insulter comme ça?
Je viens de casser le stéréotype du mec poli qui fait la morale. Hé ouais.

Effectivement, tu es assez surprenant.
Ma pause est bientôt terminée. Merde, mon boss là-bas! attends moi, deux secondes. (Il se met à se dandiner et à mimer un poulet qui pique du grain sur le sol avec son bec) Kôt! Les nuggets de Poulet de chez Maître Roitelet, c’est un délice des rois, je picore, je picore le bon grain, qui me donne un plumage décent et le bon goût préféré des enfants! Kôt! Achetez des nuggets! Pour deux paquets achetés, une visière Nuggets de Maître Roitelet gratuite! Kôt!

Bon, mon cher Désir, je vais y aller là. Je dois faire mes courses.
Okay, gadjo, merci de m’avoir tenu compagnie. Au fait, ça te dit des nuggets de poulet ?

Voilà mes gaillards, je pense qu’en terme de useless, il n’est pas possible de tomber plus bas que ça. REP fils et merci au mec qui a fait cette ITW. Skapiso et ses raclos pensent à toi.

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Défoulage

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