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Le noël du pédé rectal 2012

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Non mon calo ce n’est pas le titre du téléfilm que va nous vomir TF1 pour le réveillon mais bel et bien le cataclysme que les mayas avaient prédit dans leur agenda qui date des cités d’or.

En cette fin d’année, pas un jour sans être trollé par le puissant lobby du pédé rectal de paris. Attention je te parle pas du tailleur de flûtes de Vincennes que tu croises au zoo mais de la gamme au dessus, celui-là même qui s’enfile tout ce qui lui passe sous la main (parapluie, poutre de gymnaste, rouleau de papier peint).

Ils ont envahis ton tube catholique en force et même JP Pernaut s’est pris une tatane avec sa recette du pâté en croûte à la crème de chevreuil. Ce qui cartonne sur la TNT ce sont les appels au dons d’anus, loin devant le Téléthon. La seule manière de trouver un peu de calme est de se réfugier sur Gulli entre deux reportages sur le dressage de poney. Même là j’ai un doute la putain de sa race.

D’après ce qui se dit vers St Germain des prés (dans les entrailles bobos de la capitale), si t’as pas de pédé dans tes potes,  t’es une sorte de nazi voleur de pain au chocolat. Mais est ce que c’est ma putain de faute à moi si j’ai grandit dans des quartiers de bonhommes où ça tire au lance roquette? V’la qu’en plus les types ont étés rejoint par une nouvelle race de conquérantes qui met à l’amende Balasko et son gilet de brocanteur : les Femen.

Pour ceux qui se demanderaient encore qui sont ces connes, c’est des sortes de mi-putes mi-soumises ayant un prédisposition à enquiller les coups de Pataugas derrière la nuque. Elles semblent indestructibles ces morues. Ça doit être les litrons de cyprine qu’elle s’enfilent devant des VHS de Roumanoff qui les rendent bullet-proof. Putes!! Putes!! Putes!!

Bon je crois que t’as pijé de quoi qu’on cause: le mouvement pro gay est en marche et notre espèce est menacée. En 2013, si tu veux continuer à haïr en toute liberté sans être traité d’homophobe, va juste falloir te la jouer fine en te faisant passer pour un des leur  sans quoi tu risques de finir aux Baumettes. Et là bas ça sera une autre histoire hein ma gueule. Tu t’appelleras Élodie ou Jennifer selon si c’est un jour ferié ou pas. Pour continuer à marcher droit tu devras te confectionner avec les moyens du bord un anus en alpaga si tu veux duper tes futurs camarades de jeu roumains.

Dans les deux cas, ta rondelle est vouée à s’ouvrir aux autres. Putain de cercle vicieux pas vrai? Ils ont tout calculé ces fdp.

Pas de panique négrito. En tant que taulier qui cotise à la mutuelle des artisans métallurgistes, je t’ai bricolé un business plan qui tient la route. Je vais te convertir à la mode pédé pour que tu passes entre les mailles du filet le temps que ça change de mode.

ETAPE 1

Devenir Mormon. Ça parait pas comme ça mais c’est gavé de pédés dans leur secte. Niveau enculage, ça équivaut à 10 séances de catéchisme dans les Deux-Sèvres.

Les types sont conscients de cet atout majeur et s’adaptent aux nouveaux médias en proposant à leurs futurs membres démembrés des cours d’initiation en ligne. Si par malchance tu étais chrétien, finit les enfants de choeur et les curés chatouilleurs, dorénavant tu vas devoir te cantonner à ta tranche d’age pour enculer. Ha oui je t’ai pas dit mais pour faire semblant d’être pédé, tu vas devoir enculer des monsieur un petit peu.

ETAPE 2

Remaquiller ton sapin en mode pédé. Bah ouais la guirlande c’est un symbole païen mon gars. Si tu veux vraiment enquiller sur la vague  mormonne, va falloir virer tout ça, brûler le p’tit jésus et tous ses potes qui pioncent dans la crèche. Le conifère de l’homme moderne (homo enculus) doit arborer les vrais symboles de ta reconversion. Avec ces accessoires de haute précision tu vas vivre une expérience unique. Exemple de pédé heureux.

ETAPE 3

Refaire ta liste au père noël. Va bien falloir que tu fasses passer le message comme quoi t’es devenue une mito pédale non? Ta wishlist devrait idéalement contenir ces machins là. C’est au top des ventes chez les tatas.

1 – Un jardin zen : C’est connu, le pédé est zen. Et c’est parce que sa maman l’a déguisé en bonobo toute son enfance que le type a développé un talent pour le jardinage et la barbapapa (ça on en recausera un autre jour). Avec son râteau à 3 branches et ses rochers en polystyrène, l’homme pédé va pouvoir ouvrir ses chakras de 20 centimètres supplémentaires et sentir son îlot de sérénité monter en flèche. Le coté Japonais c’est juste la cerise sur le gâteau.

2 – Du thé vert : Parce que tu as un jardin zen, tu vas devoir te saper en kimono satin et te faire des infusions. Outre ses vertus thérapeutiques, le thé vert aide l’homme pédé à reconstruire et à renforcer son intestin grêle. Il est fortement recommandé pour faire des lavements à tes futurs copains routiers qui charbonnent sur l’A86.

3 – De la Suze : C’est LA boisson officielle des pédalos depuis 1990. Du haut de ses 15° Fahrenheit, cette liqueur règne en maîtresse dans les backrooms.  J’ai découvert il y a quelques semaines l’existence d’un groupuscule puissant : L’amicale de la Suze.  Comme tu peux voir, ça commence à clasher sec mais j’ai mandaté aim&kill pour une enquête. Les types en question se regroupent dans l’arrière salle d’un club à cigarillo vers Barbès apparemment. Ils ont pris un malin plaisir à ridiculiser nos symboles hétéros avec leurs idéologies nazies « Un gode, une pipe, une Suze ».  Tu noteras qu’on trouve aussi la Suze dans le mini bar de ta mère grand qui s’en enfile des mètres cube pendant ses soirées Inspecteur Barnaby.

4 – Canada Goose : En l’espace de 2 ans, la marque aura perdu tout son prestige après les descentes répétées des pédés au citadium. Avec le temps, ils ont développé un amour inconditionnel pour les vêtements en plumes de phoque. Ils sont contents de patauger dans toute cette fourrure les salauds. Il est pas Belle notre ami Ricardo avec sa pomme d’adam coupée à la taloche? enculé!!!

5 – Smartbox Brunch : J’ai toujours pas compris en quoi ça consistait mais apparemment c’est un petit déjeuner à base de pastèque et autres agrumes bio pédés. Pendant que toi tu déchires tes tartines de saindoux, ces gens là se la collent au jus de gingembre et autres saveurs exotiques. Encore une fois il est question de transit intestinal dans cette sombre affaire. Faut savoir que c’est un truc très chic le brunch. Tu peux pas te pointer là bas avec des Tn, C’est minimum des mocassins à gland ou des espadrilles.

6 – Un chat : Quoi qu’on en dise, le chat c’est pédé quand c’est pas un animal de célibataire désespéré. Rien à dire de plus là dessus. Azy laisse moi tranquille enculé!

7 – Kit moustache : Ce sont les hipsters (mi pédés mi putes mi soumises)  qui ont amenés le port de la stache à son paroxysme.  Héritage inavoué du Blue Hoyster, c’est la coiffe buccale indispensable à l’arsenal du mangeur de cul.

8 – Abonnement à Total Carp : C’est putain de Thug la pêche pas vrai? (Carp Hunter, Trophy Bass 2007, Fais pas ton marlin, Pompe ma peche, La pêche aux moules, LA PÊCHE À L’ANGUILLE DANS LA CHATTE À TA MÈRE, LES RECETTES MIRACLES DU CAPTAINES NIGLOO).

On aime le poisson dans la cave mais faut exagérer bordel. Il croit duper qui ce pédé de cité avec sa casquette WATI B et carpe domestiquée? Heureusement pour moi y’a la version hétéro.

9 – des DVD pédés : Je t’ai concocté une petite sélection de rondelles que ta PS3 va avaler sans broncher.

  • Mad Max II :  des bikers, du cuir clouté, des esclaves sexuels et du sable. what else?
  • Poing de force : aucune idée de quoi ça papotte mais la dose semble pure à 90% et la DA est au top.
  • Le dernier Kevin Rowland : l’ex Destiny’s Child est de retour avec du son bien gras.
  • Anal Abyss : Il nous reste quelques exemplaires de noël dernier. Même si la jaquette parait hétéro au premier coup d’oeil, y’a aussi des mecs en hélicoptère et ça c’est très pédé.

 

Voilà mon gars j’ai fait le tour je crois. Je pense que si tu suis bien mes instructions, tu vas pouvoir aller loin dans ta reconversion. Minimum jusqu’à l’oesophage. Faut juste pas y prendre goût hein, je te rappelles que c’est temporaire ces conneries. Si vraiment ça t’as pas suffit, tu peux toujours aller te perdre dans des docus fictions dont seul le taulier a la recette.

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